Концепция семейного партнерства или что делать, если муж влюбился в другую

Когда мужчину накрывают чувства и «сносит голову» от другой женщины (захочется общения не только с целью дружбы, а по симпатии как к красивой девушке), то по концепции доверия нужно быть предельно честным с женой в тот самый момент, как это начинается… Для того, чтобы пока муж удовлетворяет свои душевные порывы (ну в конце-то концов нужно же ему время, чтобы определиться или выйти из полусумасшедшего настроения, отделить временное помешательство от истинной любви, сделать какой-то выбор), у жены также имелась возможность в данный период реализовать свои «женские возможности».

Выход ли это? Когда ты видишь любимого человека в состоянии влюбленности в другого человека — это очень страшно. Мир под ногами рушится. В этот момент, чтобы не сойти с ума и не свести с ума второго (не раздражать, не делать хуже), нужно чтобы каждый мог в этот конкретный момент получать удовольствие от жизни (ведь мужчина влюблен — это приятно, а женщина в этот момент должна тоже себя как-то радовать — на длительный срок отвлечься от этого мужчины, но давая ему честную информацию о своих чувствах к нему). Но …

ВОПРОС ЖЕЩИНЫ А.: стоит ли выстраивать длительные отношения с человеком, который говоря что любит смог влюбиться в другую? Смог однажды, сможет и в будущем. Не лучше ли всегда быть одной? а мужчины — пусть приходят и уходят… Но для каждого из них я всегжда буду единственной и невероятно желанной. Быть женой = быть женщиной второго сорта для своего мужчины и крайне желанной для других. Но жить и проводить большее количество времени придется именно с мужчиной, для которого ты привычная не столь интересная и не особо желанная. Для чего же мне это надо? Могу ли я смириться с этой ролью только из-за того, что люблю человека? Ведь я даже смотреть на других не хочу, и внимание других мужчин для меня = комплимент, что я хорошо выгляжу и привлекательна как женщина. Ведь любую любовь можно убить в себе, а время залечит все раны. Но какие выгоды можно полчить?

ЖЕНЩИНА Б.: Удовольствие от того, что находишься с тем, кого любишь (так как я это понимаю), но он не сможет в течении всей жизни давать то же в ответ. То есть жинщина, которая любит мужчину, всегда оказывается в положении безответной любви (в том смысле, в котором я это понимаю). То есть альтернатива: жизнь с любимым человеком (семья), который не испытывает стабильного чувства ко мне. То есть в определенные периоды он может любить меня в МОЕМ ПОНИМАНИИ ЭТОГО ЧУВСТВА, а в другие периоды — может не любить так же… и так всю жизнь, как на волнах. В противовес жизни без семьи (можно рожать детей и как-то их воспитывать), но рядом всегда будет находиться мужчина, который будет любить меня так же как и я его (либо мужчина будет на пике своей любви ко мне = мое чувство к нему). Либо я просто буду одна, что тоже вполне неплохо (кажется, что это не хуже, чем быть рядом с любимым, который в конкретный момент времени меня не любит, так как я).

РАЗБОР: Чувство к человеку — переменчиво. Никто в этом не виноват. Надо жить в первую очередь ради самого себя, любить себя, делать себя лучше, гордиться собой, заботиться о своей внешности и о внутреннем мире. Становиться добрее к людям, уважать их, пытаться понять и принимать их такими, какие они есть. Нет смысла пытаться переделать перекроить человека. Это путь вникуда. В первую очередь нужно работать над самим собой. И своим примером показывать людям качество, чтобы они сами хотели становиться лучше. Проявляя понимание к человеку, мы учим его проявлять понимание. Нет смысла что-то требовать взамен. Если человек не хочет что-то давать, можно его попросить, но не требовать — т.к. с требованием кто-то может согласиться просто чтобы не вступать в длительную дискуссию, но его мнение и поведение от этого не изменятся. А выражая просьбу и сообщая ему о своих ощущениях — мы показываем, что даем человеку информацию о себе, на основании которой он может сделать свой выбор и принимать решение.

ЖЕНЩИНА В.: Мужчины (люди?) очень хорошо умеют договариваться со своей совестью. Чтобы не чувствовать вину. Но моя правда состоит в том, что если человек «захотел» … . Однако как девушка я не могу представить себя в подобной ситуации (пока ни разу в ней не была) — на меня ни разу не сваливалась влюбленность с неба. Чтобы не было дискриминации — пока один в облаках, а другой в ожиданиях и страданиях…

ЖЕНЩИНА С.: Мне кажется, что причина возникновения у человека влюбленности на стороне — его желание эту влюбленность почувствовать (т.е. сильных чувств к жене сейчас не испытывает). Вопрос: не направлять ли все силы на то, чтобы почувствовать это к своей женщине, а не к другой? Это сложнее. Возможно ли это в браке при долгой совместной жизни? Думаю, что возможно. Возможно, это означает, что человек не может почувствоать удовлетворение от более глубокого чувства любви или вообще как таковой любви уже нет между этими людьми, а есть что-то типа «удобное сожительство», сложившаяся семья, боязнь что-то менять в жизни, страх остаться одному в итоге и разочароваться… или нет понимания, что отношения между людьми — это каждодневый труд и вложения обоих людей. Как только кто-то перестает вкладывать — все постепенно рушится и сходит на рутину и серость. Могут и оба перестать вкладывать в какой-то момент.

ДИСКУССИЯ: А что, жизнь в семье и любовь — это обязательно труд? Почему вначале все легко, просто есть чувства, почему потом должно стать трудно? Если стало трудно, может быть, это не тот человек и ты просто сделал не верный выбор изначально?

ЖЕНЩИНА Д.: Только первые чувства, основанные на внешности человека, его статусе, обаянии и проч. могут возникать почти без душевных и физических вложений — для них не надо трудиться, это очень «легкие» эмоции. Это как онанизм — просто и получаешь удовольствие. А для занятий любовью надо вкладывать и затрачивать усилия, но и при правильных вложениях — удовольствие намного более глубокое и многогранное, психофизиологическое, особенное (если вкладываются оба при наличии чувств). Но на мой взгляд лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не попробовал сделать. Т.к. пока не попробуешь — не поймешь, правильно это или нет.

Автор: Вероника Дубравная и дискуссионный клуб

About

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.