Дачные события

Месяц на даче прошел быстро и довольно продуктивно. Я поняла, что в голове моей не урегулированы некоторые внутренние конфликты, в т.ч. проблема отношений с родителями и родственниками, которая вышла на первый план, ведь именно здесь на даче мы стали видеться и общаться намного чаще, чем в предыдущее время, прошлый год.

Я не хотела ехать на дачу, т.к. ожидала, что могут возникнуть конфликты и непонимание. Когда я одна общаюсь с родственниками, то я веду себя по старой детской модели взаимодействия, всем стараюсь угодить, всех радовать, соглашаться с тем, что кажется мне бредом, но обидеть никого не хочется, кажется, что лучше промолчать, чем высказывать свою позицию и спровоцировать конфликт. Мои личные границы размыты, есть ли они вообще при взаимодействии с родственниками? Наверное, есть, но не там, где бы мне хотелось их видеть. Обозначить свои границы страшно. Я очень боюсь конфликтов, боюсь выражать свое мнение и не хочу, чтобы надо мной смеялись, чтобы странно смотрели, чтобы узнали…

Но мы приехали, и это 100% к лучшему. Я ведь соскучилась по родителям. Но больше всего я соскучилась по тем иллюзиям прошлого, где мы были на одной волне, или мне так казалось? Я была другой? Или мои воспоминания рисуют что-то другое. Я не знаю. Тогда мне казалось, что меня любят безусловно, что меня поддерживают и поддержат во всем, что мы заодно. Но потом оказалось, что я что-то выдумала, и реальность какая-то иная. Нормальная, но другая. Я думаю, что мне повезло иметь все, что я имею. В этом есть заслуга моих родственников — я здоровая, с образованием и проч.. А ютуб — это уже мое. Моя семья, Коля, отношения. Моя заслуга в том, что сейчас я могу жить, как хочу, в том, что я считаю счастьем.

Я хочу научиться не испытывать стресс при общении с родственниками, я хочу научиться говорить то, что думаю на самом деле, а не то, что люди привыкли или хотят от меня услышать, я хочу, чтобы меня подерживали. Мне обидно, когда родители игнорируют нашу деятельность или показывают безразличное отношение, без вдохновения и искры, а бывает и сарказм, высмеивание, несерьезность, неодобрение. Я хочу услышать от родственников, что у меня все получится. Пока что я всем вокруг твержу, что я верю в себя, верю в нас, верю в наши проекты. Мы сможем, мы добьемся, мы сделаем! Коля говорит мне это, а я говорю ему. И мы говорим это всем вокруг. Скажет ли это кто-то нам? Нам так этого хочется.

Открытый конфликт закончился пару лет назад. Все сделали вид, что ничего не происходило. Моя мама не общалась со мной много месяцев из-за того, что я решила бросить работу и попробовать себя на ютубе и в своих интернет-проектах. Мне было больно и обидно. Прошло время, все замяли, проехали, забыли. Я ничего не забыла. Я все помню, и это мне сильно мешает общаться с родителями. Мне так нужна была поддержка, но ее не было. Меня поддерживал Коля. Сейчас все относятся нормально, родители подарили мне холсты для рисования и краски. Я чувствую себя зажато и скованно. Не могу снимать видео при маме.

Когда на выходные приезжают родители, я начинаю вдруг чувствовать себя ребенком, веду себя странно и чувствую вину за свою жизнь, свой выбор, за то, что у меня есть, за то, как я живу. Мама ходит на работу, которую по ее словам не любит, а я не хожу ни на какую работу. Моя жизнь как будто слишком хороша для меня, чем я это заслужила? Чувство вины заставляет меня соглашаться звонить бабушке каждый день в назначенное время в течение двух недель, как меня попросили родители, чтобы проверить, как она себя чувствует. Меня просят, а как я могу отказаться? Я что не люблю свою бабушку? Мне что сложно позвонить? Мне что сложно взять такси и приехать с дачи в Москву, если бабушке нужна будет моя помощь? Я улыбаюсь и соглашаюсь, не успев задуматься. Соглашаюсь на автомате.

Звонить нужно именно днем, звонить нужно каждый день. А почему не заплатить сиделке, чтобы кто-то мог помочь и подстраховать бабушку? А я с дачи из подмосковья, где я пытаюсь отдохнуть и развить свои 50+ ютуб каналов, не буду сидеть и стрессовать, переживать, а вдруг что, это большое волнение и новый цикл — звонить куда-то каждый день в определенное время — в который я не хочу попадать. Я избавилась от всех вынужденных циклов в своей жизни, чтобы раскрыть себя в своем творчестве и добиться своих целей. Но когда меня просят, «ты ведь будешь звонить…?», я просто соглашаюсь. Потому что, а как иначе?

А потом меня переполняет стресс изнутри. Стресс копится, я начинаю психовать по мелочам, не могу снимать видео, начинаю плакать, чувствую себя скованно и плохо. Я хочу научиться быть самой собой, чтобы мои чувства уважали, а не высмеивали и не игнорировали. Я хочу звонить кому-то только, если я хочу позвонить, если я чувствую, что соскучилась. Я хочу звонить в то время, когда мне это кажется подходящим. Я не хочу чувствовать себя виноватой из-за этого желания и из-за своего образа жизни, ведь я ничего плохого не сделала и не делаю. Я хочу чувствовать свободу! Ведь я свободна?!

Вот так я провожу дни на даче. Рассказ подходит к концу. В целом, все супер. Есть большой прогресс. Я рада здесь быть, рада, что мои родители здоровы, много занимаются спортом, живут активно и выглядят довольными бурундуками. Мы здесь еще немного задержимся, так что до связи!

Хрю.

 

About

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.