itogi (письмо 2)

Привет, XXX!

Я рада тебе. Не умею до сих пор вести сложные беседы с невозмутимым лицом, реву как сопливый еж. Ты это уже поймешь, если посмотришь на мои глазки, жуткое зрелище, я полагаю. Узнав, что ты приедешь, – решила объясниться с тобой в письме, по крайней мере, излить переполняющие меня чувства, что-то, что так и просится наружу, а внутри больно-больно ранит. Еще не знаю, чем закончу свою писанину, но что бы я ни написала, знай: ты – мой самый лучший друг (есть и должен им быть всегда)! Это первый важный тезис. Второй – о завершении первой пятилетки. «Завершении» в полном смысле этого слова. Но об этом позже.

Вместо введения

Я – идеалистка. Написала и прочитала как «идиотистка». Но мои идеальные миры иногда рушатся, причем по обыкновению в миг и с оглушительным треском. В ушах до сих пор звенит, сердце учащенно постукивает, голова свинцовая – от моего нового жизненного опыта. Я не могла даже представить себе раньше, что я могу чувствовать такую сильную боль где-то внутри и так остро. Ты недоумеваешь, о чем речь, я уверена. Так громко и пафосно я пишу о своих ощущениях, которые вызвали всего лишь два последних дня, а также предыстория длиною в пять долгих и счастливых лет. Я не могла себе представить, что ты окажешься тем человеком, который так сильно меня ранит, так больно-очень-больно и так случайно и невзначай. Хочу здесь отметить, что в предыдущем предложении ключевыми словами являются два последних, исключая союз.

Рассуждать буду бэкстепом, то есть от последних сегодняшних событий до тех прошлых, на которые хватит времени и сил вспоминать.

День второй, 29 июня 2011.

О чем собственно идет речь?

Я опять-таки была удивлена (поистине огромен запас моего удивления) твоим ответом на вопрос, что ты чувствуешь к новой твоей знакомой. Хотя сегодняшний день для меня в сотни раз проще вчерашнего, но и сейчас мой мозг подвисает при ответе – «я хочу постараться почувствовать к ней то, что я тогда чувствовал к тебе… в самом начале». Хмм, если выражаться более точно по смыслу – ты хочешь в нее влюбиться по уши, потерять голову, сойти с ума, ходить за ней как зомби? А учитывая, что у тебя это уже в какой-то степени получается с твоих слов хоть даже на 1% (хотя звучало и 10%, но мы не вероятности тут считаем, а о высоких материях – Любовь, понимаешь…) – ты уже в нее влюблен??? Хоть даже самую маааленькую каплюсечку – влюблен??? Я, может, и туговато в чем-то соображаю, но со всех твоих слов я поняла, что на предыдущие два вопроса твой ответ положительный. И вот с этого момента начинается страшная перетряска моих мозгов. Дальше я могу поставить риторические вопросы. Зачем же ты уже влюбленный ищешь встречу, зная, что она может подогреть твои к ней чувства? Это противоречит нашей концепции. Зачем ты сначала договариваешься с ней о встрече в X, а потом у меня об этом спрашиваешь, ставя в принципе перед фактом? Это противоречит нашей концепции. Зачем ты не приковываешь себя наручниками к батарее и не сидишь как узник в потемках, ожидая как дар с небес проветривания своих влюбленных мозгов от всякой дури? Бредово звучит? Но именно это ты мне советовал сделать в нашем одном из зимних разговоров на тему «XXX, а вот что если я случайно в кого-то влюблюсь, а?». И зачем же ты после такой долгой разлуки с любимой самой прекрасной на свете женщиной, твоим котеночком, твоей XX прекрасной-распрекрасной, тратишь свой вечер (уйму времени) на ту из автобуса, или ту из X или просто ту. Зная, что XX твоя любимая сидит дома, ждет своего загорелого тарзана-осеменителя нежного ласкового принца-завоевателя.

Я уже не говорю о том, что после встречи с новой твоей принцессой в кафе, ты свою старую подругу видеть хочешь «честно говоря, не очень сильно». Да, я такого ответа и ждала, но получив его, в очередной раз не нашла, что ответить и даже не нашла, что подумать об этом. Так и осталась стоять с трубкой, которую выключила, молча и с пустой головой. Погрустила, поплакала, но уже не так сильно, поумереннее что ли, с пониманием

Утренний твой звонок. Ты проснулся – один, а засыпал, вроде, двое было. Но я была все равно рада, что ты позвонил мне. Хотя в тот момент я была, мягко говоря, с разобранной головой после сложной ночи и еще более сложного утра.

День первый, 28 июня 2011.

Ах, встречайте же меня в Москве!

В этот раз я очень ждала твоего приезда. Очень! Еще в Нидерландах считала дни, пальчики загибала. В целом, настрой мой был позитивнее некуда. И тому есть вещ доки, если будешь в нашем доме у Хенка – посмотришь мою записульку. Но не буду врать, плюсов в пребывании в одиночестве нашла также приличное количество. Столько мыслей передумала, столько нафантазировала, столько понапридумывала. Вот пыталась все понять, что я в тебе нашла… ведь ты же мне совсем не подходишь. А через минуту, вспоминаю подмышку и ежусь от холода. А потом все хорошее всплывает аж мурлыкать хотелось, а потом какая-то заказявка и злюсь лежу вспоминаю. И так по кругу. А потом сны, в которых ты мне очень часто снился. На удивление, кстати. Ты вообще-то редко мне снишься. Но ты с практики меня информацией с фронтов не баловал. Так и жили – ты там, я там, каждый немного сам по себе, но в моем сознании мы были так близко-близко как будто вместе, только потому, что ты – это я, а я – это ты, ну печенюшки или как там. Мы с тобой построили этот песочный домик, красивый, печенюшечный, с бабочками. Хотя последнее время он превратился в крепость мрачновато-сероватую, неприступную, покачивающуюся от лихих ветров. Но такую родную, черт возьми!

Это и был мой идеальный мирок, в котором далеко неидеальные я и ты жили по идеальным законам и правилам – в абсолютной искренности, любви и дружбе. И на веки веков…

Когда я сейчас смотрю назад, я уже не вижу, где те переходы в наших отношениях, от бабочек к тополиному пуху и грязным потоптанным листьям под ногами на асфальте. Но они где-то произошли. Нам еще «повезло» с работой последний годы, ты был чаще всего дома, я тоже – постоянно вместе, и других не надо. Обычно люди сталкиваются с ситуациями а-ля «зоналка» намного раньше в своих отношениях, чем столкнулись мы. Люди работают, бывают в командировках, корпоративы, деловые выезды, экспедиции, конференции и проч. Нам довелось столкнуться с первыми длительными расставаниями на исходе первой пятилетки. И на том спасибо!

Первое наше расставание упомяну здесь вкратце. Что удивило меня больше всего, я прожила эти 1,5 месяца легко. Я скучала, но не так сильно, как ожидала до отъезда. Часто разговоры по скайпу заканчивались ссорой – тоже интересный факт. Ты был неулыбчив, молчалив, как будто не обращал на меня внимания в эти минуты он-лайн встреч. Хотя были и очень душевные разговоры, вспоминаю их с теплотой. В целом, расставание проявилось в обострении сексуального влечения в первые дни, той самой сексуальной энергетики, еще в чем-то, наверное. Забавно, что тебе запомнился момент, как я прыгнула тебе на шею. Мне он тоже запомнился, было здорово! Но мне в тот момент показалось на секунду, что ты смотрел на меня так, словно думал, что увидишь меня какую-то другую. А я вроде как разочаровала твои ожидания. Ты сказал, что совсем забыл, что я такая малышка. Но это, скорее всего, мои загоны. Мой ДР опущу, ты был занят, я лишь немного погрустила в тот день и поскучала. Но я очень рада, что ты сдал экзамен по почве, я тобой горжусь! Этого того стоило, правда!

Встаньте девки, встаньте в ряд

На зоналку провожала тебя как на войну, хе-хе. Тоже плакала. Грустила. Скучала. Ждала. Я, кстати, соврала тебе, что самое важное впечатление у меня было, когда я приехала в Париж. Я тебе вообще много вру последние дни – большей частью вынужденно. Мое самое сильное впечатление было связано с тобой, но когда ты меня спрашивал об этом вчера, я назвала первое, что пришло в голову, но чтобы только там не было тебя. Я еще до сих пор не в себе, извини, мне время нужно и генеральная уборка в голове.

Я так тебе верила, была настолько уверена в тебе, в твоих ко мне чувствах и отношении, что XXX, я бы зуб дала еще месяц назад, что то, что случилось – невозможно, невероятно и быть такого не будет. Просто исключено. Почему? Да потому что до последних дней ты для меня был все еще тем XXX, который всем-всем сердцем любит меня, считает самой лучшей и единственной возможной женщиной для себя, своих мыслей и мечтаний. Тем XXX который полностью счастлив со мной. Тем XXX, который посадил зернышко любви, поливал его так долго, охранял от браконьеров, защищал от ветра и диких животных, ласкал и нежил, до тех пор, пока оно не проросло глубоко и не пустило гибкие цепкие корни в моем сознании. Тем XXX, который меня приручил. И тем XXX, который за меня был в ответе. Тем XXX, от которого я хотела родить детей, с которым я хотела жить долго и счастливо и состариться в один день. Тем XXX, который любит и, ВНИМАНИЕ, может любить только одну женщину (вне родственников) только меня. Романтика. Идеалистика.

Именно это миф был так мучительно тобой развеян. И мне было очень больно. И сейчас все еще ноют почти физически нервы и их соединения и еще что-то менее материальное, допустим, душа. А о чем собственно идет речь?

Смешно и глупо, но я не верила, что ты можешь в кого-то влюбиться, кроме меня. Ха-ха, ну это так смешно! И так по-детски глупо. И так наивно. И так самовлюбленно эгоистично. И так очевидно, что не правда. Но ведь я-то верила, понимаешь?! ИСКРЕННЕ. И это был один из ведущих тросов, швартовавших меня к тебе. Можно даже сказать, что я любила твою любовь ко мне и через это чувство любила тебя как личность. Твоя любовь была в наших отношениях первична, моя – ее следствие, вторична. Твоя любовь – луч, моя – его отражение в зеркале. Какую любовь ты посылал мне, примерную такую же я тебе возвращала. И так было устроено в моем идеальном мире грез до известных событий.

Не знаю, сколько раз ты уже зевал, пока читал этот опус, смог ли дочитать до конца. Надеюсь на тебя! Но дело близится к завершению. И я очень надеюсь, что ты сможешь понять, как мне сейчас сложно. Как перевернулся мой мирок, какой там бардак и бедлам.

Приехал и сильно изменился

Ты мог бы и не говорить этого, пусть бы мы даже все скрывали друг от друга, как миллионы других, я настолько хорошо тебя чувствую, что этот холодок, а местами и холодище я почувствовала еще заранее, несильно, но немного заранее. Ну я тебе об этом уже говорила в машине. И спасибо тебе огромное XXX, что ты сделал так, что мы честны и откровенны друг с другом. Иначе, я бы точно свихнулась, – ощущая, какой ты, и не понимая причину. Спасибо тебе большое человеческое за это! Но то, что я ощущала до твоего приезда, это оказалась верхушкой такого мерзкого айсберга, что я аж подумывала местами, что мир сходит с ума вокруг меня или я сама схожу с ума, или обкурилась, или сплю. Не позвонил, как подъехал к факультету, не захотел скорее обняться, поцеловать. Но шутки с невестами и девочками я на полном серьезе воспринимала как шутки и не более. Как девочек, которым ты нравишься, и на которых тебе наплевать, но общаться с ними тебе приятно просто для компании и для поднятия боевого духа, потешить самолюбие, скоротать долгий вечер и проч. И мне это было приятно, что ты у меня такой красивый, статный, широкоплечий, умный, многим нравишься.

 

Но как ты меня встретил?! Как ты на меня смотрел… Это, честно говоря, одно из кошмарнейших воспоминаний вчерашнего дня. Ты ВПЕРВЫЕ за время нашего знакомства смотрел на меня с извиняющимся сожалением и немного разочарованно. Так я это ощутила. Ты мне еще тогда ничего не рассказал, но было жутко! Только потом я поняла, что означает этот взгляд – ты меня сравниваешь с ней. И это жутко!           Это жутко, противно, тошнотворно. Меня до сих пор передергивает. Но в тот момент я справилась, включила на полную самообладание и просто отогнала эти мысли. Потом эта дорога до гостиницы и дома. Ничего хуже я не испытывала. Слава богу, что мы никуда не врезались в тот день. Ты просто поставь себя на мое место, попробуй это представить. Мы не виделись целый месяц, и первые два (!) часа нашей встречи ты мне рассказываешь, какая офигительно красивая и замечательная девушка там была, как она тебя цепанула, как ты ей наговорил комплиментов, как сидел рядом, как трогал волосы…

Это был как град в июле, ну прям как сегодня, если ты мог видеть эту жуткую грозу. Мне стоило нечеловеческих усилий держать улыбку, подшучивать, вести беседу, придерживать слезы. И я все ждала, где ты скажешь, как ты скучал, как рад меня видеть, как я выгляжу … Наша концепция предполагает свидания, кино с другими, если ты помнишь. Концепция «коленки». Но XXX, эта концепция предполагает развлечение при полностью трезвом уме и контролируемых чувствах. Тебе может нравиться жопа, сиськи, фигура, лицо, характер девушки – пожалуйста. Но когда ты влюбляешься, причем «так же, как было у нас в начале», не в шутку, а по настоящему. Это чувства, это не шутки. Ты не можешь их контролировать, это они контролируют тебя. Это чувства – это страшно. Это чувства – твои чувства – ведь я тоже их чувствую – чувствую, как ты влюблен в другую девушку – это страшно больно!

Поначалу я не могла сообразить, что мне делать, как вести себя. Я постаралась просто отбросить эти мысли, сделать вид, что все в порядке, все акей. В ванне я немного забыла обо всем. Я продержалась до ночи, как смогла. У меня все разрывалось внутри от обиды, от грусти, от горечи, от безысходности, от твоего нового измененного полями образа и поведения.

Ночь

Добавил ее в скайп, сидел болтал. Больно. Я тогда была на пределе просто, мне хотелось кричать, кого-то сильно побить, выкинуть твой компьютер в окно, громко плакать. Я смогла пролежать рядом с тобой в этой кровати около часа. Я понимала, что не смогу там спать, я отползала все дальше от тебя на край. Пока не оказалась на полу. Потом я не понимая, что я буду дальше делать, оделась, взяла вещи и тихо ушла из вашего дома. Было около половины второго. Я была как зомби, если честно. Шла куда-то. Походила, села в машину, сидела там до 5 утра. Просто сидела, плакала, думала, вспоминала, меня бросало то в жар, то в холод, от одной крайности в другую. Я передумала столько мыслей, столько вариантов развития событий. Хорошо, что у меня хватило ума сидеть и никуда не высовываться. Я даже посмотрела ее фотку в контакте на телефоне. Потом я поняла, что мне противно находиться радом с твоим домом. В 5 утра я поехала в поликлинику, наугад. Приехала, остальное время до приема (до 8 утра) я сидела в машине там, слушала радио. Глаз не сомкнула ни на минуту, все думала о тебе, о нас, о том, что случилось, что нам дальше делать, что мне дальше делать. Потом сходила к врачу, приехала домой какими-то странными путями. Я просто ехала, куда глаза глядели, ездила так около часа по Москве, в центре, везде. Потом приехала домой, думала лечь спать, т.к. за все это время у меня столько нервов сдохло и слез вылилось, что я была уже намного хуже зомби. Тут ты мне позвонил, когда проснулся один у себя. Я так и не заснула, не смогла. Поела, начала наводить порядок в мыслях, разбираться, восстанавливать силы. Встречаясь со Светкой, я на некоторое время отвлекалась и чувствовала себя абсолютно счастливой, веселой, беззаботной. А потом наплывали эти мысли и опять.

Я успокоилась. Приняла тогда решение, что я погорячилась, приняла все слишком близко к сердцу, что надо не торопиться с выводами и просто подождать, пообщаться с тобой побольше, пересилить себя. Я думала, что сегодня мы сможем весь вечер быть вместе, после твоих дел в универе. Пришла домой, ждала. И тут ты со своим кафе, ставишь меня в известность.

Обсуждение результатов, итоги

  • Я не могу быть с тобой, пока (когда) у тебя есть чувства в другой женщине. Это несовместимо с нашими отношениями. Я не могу притворяться и делать вид, что все в порядке, ждать, пока что-то измениться. Тем более, когда ты эти чувства не пытаешься пресечь на корню, а наоборот всячески развиваешь и подбадриваешь;
  • Мы пробыли пять долгих счастливых лет вместе. Но под конец первой пятилетки наши отношения видоизменились до неузнаваемости. Поскольку произошло то, что произошло, могу предположить, что изменения эти были не к лучшему;
  • На основании вышесказанного, я предлагаю взять перерыв. Я не хочу, чтобы сиюминутная шальная волна смыла нашу крепость. Но то состояние, в котором я нахожусь, очень нехорошее. Мне нужно время, чтобы выстроить сломанные связи, т.к. внутри меня что-то сломалось, что-то очень важное. Сейчас я немного не в себе, сейчас мне хочется разорвать отношения, мне хочется наделать глупостей.
  • Независимо от наших романтических отношений, мое отношение к тебе как лучшему другу, остается в силе. Я даже хочу тебя сильнее, чем раньше, в плане секса. Но какая-то ниточка оборвалась между нами. Я потеряла веру в свою для тебя уникальность. Потеряла веру в наше будущее.
  • Перерыв. Мне хочется побыть одной, когда мы вместе, у меня путаются мысли. Мне больно чувствовать твою даже незначительную 10%-ую влюбленность в другую. Я хочу, чтобы ты разобрался со своими чувствами, а я со своими. Может быть, есть смысл еще раз расстаться, к примеру, на недельку, дней десять. Я бы поехала отдыхать одна. Собрала там мысли в кучку. Или просто могу остаться подольше в Москве, заодно зайти к врачу. Я не знаю, что делать. Но так все оставлять не возможно.
  • Ты сам-то чего хочешь?

 

Спасибо, если дочитал.

Может, подскажешь что-то лучшее.

Спасибо, что приехал.

About

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.