Lrpg (письмо 1)

Love role play game или как воспитывать кошек

Я так рада тебя видеть! Люблю тебя очень, мяу-муррр! Наконец-то мы опять вместе – больше не отпущу тебя никуда так надолго, любимый мой и самый дорогой мне человек! XXX…

Что день грядущий нам готовит?

Ну извиняй, ты связался с графоманкой ) Я говорила про утреннее мое озарение, сама не знаю, как ты это воспримешь, но выбора у меня нет – придется с тобой поделиться, провались оно пропадом это доверие. Однако ничего лучшего мы пока не придумали. Я вижу, что ты хочешь вернуться в наше гнездышко и вернуть все, точнее развивать и стоить, любить и целоваться до умопомрачения, жить вместе и поддерживать друг друга в горе и радости, смеяться и дурачиться, спорить до хрипоты, но уважать мнение друг друга, удивлять и удивляться, быть котятами и хозяевами, а потом едва знакомыми случайными встречными, смущаться, смеяться, влюбить или влюбляться – быть такими разными, но родными … И так каждый день, всегда-всегда-всегда! То, что случилось, как ты правильно сказал, должно было случиться. Раньше или позже. Вероятно, у нас это не последний кризис такого типа, да и другие могут происходить.

Важно видеть конечную цель – ради чего воюем?

Влюбись ты в кого-то, к примеру, 4-мя годами раньше, когда у меня не было к тебе таких чувств и взаимопонимания, домик наш был на стадии закладки фундамента, а в голове – постоянный немой вопрос: а тот ли и зачем мне это? Все развивалось бы стремительно иначе, как ты можешь себе представить. Но это все лирика, теперь собственно суть. Ты изменился, уже не мальчик – мужчина, мужчина моей мечты. Конечно, это не произошло вдруг за месяц, просто осознали мы это (я и ты) оказавшись один на один сами с собой, вдали от повседневности, которая замылевает взгляд, вдали от игры одновременно в супружество, честность, дружбу, любовь, в которую мы играли как большие, не понимая до конца в чем же соль, если все так просто. Но в основании лежала твоя в меня влюбленность и моя к себе любовь. Ты удивительный человек, твоей влюбленности хватало долго на двоих. Только теперь я могу оценить это по настоящему, и откуда в тебе столько внутренней силы?! За эти годы я полюбила тебя, как родного человека, как брата, как друга (ты можешь это тоже понять – чувства как к дочке ты тогда сказал). Но родственные чувства подразумевают безусловную любовь и ошибочную (если речь не идет о родителях, детях, братьях) уверенность в неизменности. Невозможно перестать любить отца или мать, или даже на секундочку найти себе новых родителей и полюбить их так же или еще сильнее. Это исходные абсолютные константы. Это единственное, что в жизни не заменяемо. И возникшее родственное чувство между мужчиной и женщиной, помимо огромного числа преимуществ, прикрывает истинную суть – все, что не является исходными абсолютными константами = переменные. Все мужчины и все женщины теоретически взаимозаменяемы. Можно каждый год с новым человеком строить шалаши, каждые пять лет – домики, каждые десять – замки. И только немногим удается отстроить вместе чудо света. Не удивляюсь, почему их так мало на свете. Зачем люди вообще их строят? Почему надо быть с одним единственным человеком всю жизнь, заниматься только с ним сексом, восхищаться им, заботиться – может, это и есть мораль, навязываемая обществу веками. Важно видеть конечную цель – ради чего воюем?

И пусть секунда длится вечно…

Ты – мой первый и на сегодняшний момент единственны мужчина, благодаря которому я испытала столько неимоверно сильных эмоций! Первый сексуальны опыт, первая настоящая «родственная» любовь, первая сводящая с ума влюбленность… Я тебе говорила, что была влюблена в X? Я правда это говорила??? Сейчас я могу сказать, что мне он видимо был симпатичен, как самый популярный мальчик в школе, это мне льстило, поглаживало мое самолюбие… Но какая к черту влюбленность! Я даже не знала, что влюбляться это так приятно!!! Приятнее даже, чем спать, есть и заниматься сексом! Ну ладно – по приятности близко к сексу. Мое рациональное, которое все любит теоретизировать и раскладывать по полочкам, не желает соглашаться с этой чувственной глупостью, глупой глупостью, но такой приятной, что не могу и не хочу от нее сейчас отказываться. Какая-то часть меня очень хочет уехать, не видеть тебя больше, не общаться, бросить все, начать жить заново, исполнить давнюю мечту идиота – закрутить роман со знойным испанцем. Но эти новые ощущения, это как наркотик, накрыли и не отпускают. Однако есть минуты просветления, когда я ненавижу тебя, готова к любым глупостям, ненавижу тебя и всех мужчин и всех женщин, всех людей ненавижу!!! Тебя ненавижу особенно! Конечно, нашелся однолюб печенюшечный, «ты моя самая любимая девочка, только ты ты ты и никто больше, такая красивая и просто неземная, жизнь за тебя отдам, и так будет всегда, ты только мне поверь», тьфу, блин, ну знала же, что так будет. Ну знала же!!!! Но так хотелось верить… И поверила. А если бы тебе не поверила, кому-то другому поверила. И ведь на тот момент это и было правдой. Вот только ты забыл добавить, что все есть и будет точь-в-точь, как ты говоришь ровно до того момента, как ты влюбишься в кого-то другого. Понимаю, что ты и сам не знал, не опытный еще был, молодой мальчишка. Да что там говорить, это старО как мир. Но я с ужасом думаю, неужели и эта моя влюбленность когда-то закончится?! Не понимаю, как я прожила 25 лет… без таких чувств, просто спокойно прожила. Мне вообще начинает казаться, что влюбленный человек – самый большой эгоист… Он готов на все, ради поддержания в себе этого чувства, слишком оно приятное. Слишком оно туманит рассудок, манит. И вроде не считается злом вселенским, как джонни попперони, обществом не осуждается, а эффект близок.

Если ты испытал что-то подобное на практике или испытываешь до сих пор, я хочу сделать тебе искренний комплимент – ты повел себя крайне достойно, немногие мужчины (влюбившись или просто захотев кого-то, наткнувшись при этом на взаимность) поведут себя подобным образом! Разрывает меня изнутри, отталкивает, загоняет в мою старую скорлупку только моё рациональное знание о твоем поведении. Я думаю, тебе легко это понять, мы придерживались всегда сходного мнения по этому вопросу, и ты не раз осуждал таких-секих недостойных гуляющих, изменяющих физически или в мыслях (кто как и на что готов), влюбчивых особей мужского пола. Ну был ясен пень, что хочется разнообразия, новых знакомств, но совсем было нам с тобой не очевидно, что захочется, не сможем и не захотим (в данном случае ты) отказать себе в удовольствии получать эмоции (а особенно такие) за счет других людей, используя их или давая пользоваться собой. То, что случилось у тебя – полностью твоих рук дело, ты захотел этих эмоций, ты захотел продолжать, ты захотел развития, тебе подвернулся подходящий объект, ты его использовал, возможно, используешь до сих пор. Ты мог бы раньше подумать, что будешь играть в эти жестокие игры?! Осуждающе смотрел на меня, глупый. Ну ладно, в этот раз твоя игра была умеренной степени жесткости, но тем не менее. Ты жестко попользовался этой девушкой, удовлетворяя свою потребность в эмоциях, думаешь она к тебе ничего не испытывала – ты дал ей надежду, начал влюблять ее в себя специально, играть с ней в тайные встречи, играться с ней как с красивой куклой, с которой тебе даже долго болтать скучно. Это никакая не дружба – дружба строится на взаимном совпадении интересов, общем деле, интересе общения при полном отсутствии чувственной составляющей. Все остальное – это флирт, игра, эмоциональное самоудовлетворение (если взаимно – можно сказать «эмоциональный секс»).

Еще никогда концепция наша тотального доверия не была так близка к провалу!

Замкнулась цепь событий: если бы я не знала, что с тобой происходило, я жила бы как трухлявое полено рядом с «братом», греша периодически инцестом. Ты бы приехал, и все бы покатилось, как катилось. Но вот я знаю – и за эти месяцы прожила, мне кажется, целую новую жизнь (и месяца не прошло???). Похудела на 5 кг, сплю по 6 часов, с ума схожу, то смеюсь, то плачу, то злюсь, то добрая, стихи какие-то пишу, письма эти глупые, не могу долго рационально мыслить, хочу гулять по ночам, стоять под дождиком… вместе с тобой хочу стоять под дождиком. Но в то же время – такая боль внутри, в те редкие моменты, когда могу о чем-то думать, не могу понять, как мне дальше с этим жить?! А как же ты живешь и будешь жить с этим?! Я закрылась от тебя, ты для меня далекий, какой-то чужой, хоть и родной, но чужой. Ты хочешь вернуться к тому, от чего ты уехал, возможно, чуть лучшему. Ты хочешь продолжения, чтобы я опять была твоим Котом котенком, делала вид, что все идет, как раньше, только чуточку лучше, как будто по-другому. Но для меня все уже совсем-совсем не так. Точнее в те моменты, когда мне сносит крышу как ты говоришь, все более чем отлично, я испытываю такое счастье и радость, находясь с тобой, думая о тебе! Но периодически пробивается мой рассудок, он изо всех сил рвется наружу, и я начинаю чувствовать жуткое чувство страшно это писать, но видимо это очень близко к ненависти, хочется рвать, швырять, не видеть, все бросить, натворить жутких дел, даже мелькает истинно бредовое желание мстить. Я тебе пишу это, т.к. бумага все стерпит, а я хочу быть до конца искренней с тобой, пока мы еще живем с этим доверием. Я отдалилась от тебя, ушла в скорлупку, т.к. иначе я беззащитна, это мой врожденный инстинкт самосохранения. Ты теперь для меня – элемент внешней среды, хотя и жутко манящий. И это опять же именно из-за того, что я ЗНАЮ. Я поступлю, наверное, мудро. Я буду для тебя той твоей XX, которую ты хочешь видеть – соскучившейся, любящей, веселой и активной, умной, котенком, кем хочешь. Я такой и была, такой и буду. Но какое-то время мне придется притворяться ради нас с тобой, играть в эту игру по твоим и нашим правилам. Если я почувствую нестерпимое желание все бросить и уехать, ты этого не почувствуешь, я буду рядом и буду улыбаться. Если у меня внутри начнет закипать котел ненависти, я изо всех сил буду тушить его сама, тебя это не коснется. Я думаю, что смогу это сделать, у меня уже хорошо получается. Как и все временное, я молю Бога, которого нет, пусть это прекратится как можно скорее, пусть эта пустота опять заполнится!!! Теперь и ты ЗНАЕШЬ, что у меня на душе. Я уверена, что все пройдет – рано или поздно. Только мое рациональное начало не видит объективной необходимости, т.к. для него – ты меня ударил ножом в спину, а потом пришел и извинился. И не хочет оно верить в то, что любой другой мужчина даже при самых идеальных отношения может поступить так же. И не хочет оно принимать глупую влюбленность всерьез, ведь это, говорят, не навсегда…

А что есть объективная рациональная необходимость? Что людям позволяет усмирять это бешенство внутри, позволяет прощать ошибки, позволяет осознанно прикладывать усилия, терпя жуткую боль, ради того, чтобы сохранить то, что построено? Важно видеть конечную цель – ради чего воюем? Ради будущей мифической нирваны – состариться вечно влюбленными друг в друга, держась за руки? Или ради детей? Или из-за нежелания начинать все заново – ведь столько сил было уже потрачено! Или из-за страха одиночества? Или из-за «родственной» любви? Или есть еще что-то…?

А если ничего не знать – как все просто! Рациональность не восстает и не бушует – ведь ничего же не было, ведь все же у нас хорошо! И люди играют эти роли так искусно! И даже понимая, что все было, люди сами себя умеют убедить, что все-таки не было. А когда становится понятно, что все же было – либо разрыв, либо жуткая и мучительная попытка простить и забыть. Но, черт возьми, я не страдаю амнезией!!! Это ЗНАНИЕ оно на всю жизнь.

Еще никогда наша концепция тотального доверия не была так близка к провалу!

 

 

Так смущаюсь, не знаю, решусь ли я тебе показать этот бред. Перечитала и веет таким пафосом каким-то, но там все правда, может форма и не очень… И вообще, чувствую себя маленькой и беззащитной, как выброшенный нашкодивший котенок под кустом сирени… Забери меня, пожалуйста, домой! мяу

____________________________

Это все я писала в разное время дня, видишь, как скачут мысли, меняется настроение. Я как под настоящим кайфом, но через пару часов… когда кажется, что все – отпустило, думаешь, ну я точно уже отошел. А ты нифига не отошел, даже близко… Тебе еще сутки отходить. И потом ты опять это понимаешь. А потом опять кажется, что ты нормальный. И когда это кончится? Или уже кончилось? А ты отошел? У тебя точно все прошло… вот что я думаю… или ты еще там? Или уже со мной? И не могу понять, где правда – где не правда. И как же жить, ожидая следующего такого раза? Не хочу я ничего знать! Или хочу, но не смогу с этим жить! Полчаса назад писала, что под кустом сижу… а сейчас уже думаю, какой на фиг куст. Я так свихнусь, мне кажется. И остается лишь решить и поверить самой: ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО? А тебе-то ЗАЧЕМ?

 

Мяу…

14.07.2011

About

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.