Почему я не люблю конфликты

Вчера вечером я осознала истинную причину того, почему я боюсь конфликтов. Не люблю конфликтные ситуации за их спонтанность и быстроту вовлечения. Конфликт начинается неожиданно, чаще всего я не могу прогнозировать начало конфликта. Если бы я могла, я бы 100% его избежала, просто зашла бы попозже. Но это невозможно, ведь участником конфликта так или иначе являюсь я тоже, то есть я не могу просто постоять в стороне, хотя очень хочется.

В момент начала конфликта я прохожу стадию отрицания конфликта, я отказываюсь верить, что конфликт уже запущен. Я становлюсь глухой и слепой, я убеждаю себя в том, что никакого конфликта нет, это просто показалось, ща пройдет. Но нет, конфликт только разгорается, вероятно, мое бездействие и пассивность тоже этому способствуют. А дальше есть два одинаково ужасных для меня пути — крики (драки) и избегание.

Крики (драки) начинается исключительно тогда, когда не получилось избегание. То есть первично я пробую избежать — убежать физически, спрятаться, уйти, отключить телефон, уехать и .т.п. Почти всегда это работает. Во время избегания я впадаю в ступор, мысли путаются, не могу вести адекватную беседу, вся умственная деятельность направлена на сам процесс избегания. Я умственно впадаю в анабиоз или оцепенение, плачу, туплю. Действую неразумно, добиваюсь лишь одной цели — исчезнуть с поля боля, уйти в недосягаемость пытающихся со мной конфликтовать.

Крики и драка могут начаться, если убежать не вышло, приперли к стенке, нет шансов избежать. Во время криков и драки я веду себя очень агрессивно, даже ругаюсь матом, становлюсь драчлива, могу кричать до хрипа, оскорбляю и веду себя  неадекватно. Если я впадаю в состояние подобного аффекта, мне уже сложно остановиться, я теряю чувство страха и какой-то адекватности, кидаюсь предметами, могу кусаться и драться. Сильно краснею, потею, не боюсь вообще ничего; это худшее состояние, потом обычно мне стыдно за свои слова и поступки, нет сил, болит горло.

Конфликт это всегда мой кошмар, который преследует меня по жизни. Я трусливая, пугливая, не умею предупреждать и предугадывать конфликты. Но я свободолюбивая и своенравная, что повышает конфликтность. Я бы хотела жить в мире, где никто не конфликтует, а если кто чем-то не доволен — тихо и спокойно говорит о своем неудовольствии, где люди просто разговаривают о разных вопросах, находят компромисс. Откуда вообще взялись эти конфликты? Почему так сложно высказывать свои чувства и пожелания в спокойной дружелюбной атмосфере. Когда кто-то делает что-то, что вам не нравится, так просто — взять и сказать об этом.

В этом месяце у меня накопилась критическая масса конфликтов. Хотя от многих у меня получилось убежать, это ничего не решает. Если Коля вступает в конфликт я автоматически вовлекаюсь в него. И того мои конфликты складываются из моих собственных и Колиных, то есть это все наши общие конфликты. Чем более откровенный и свободолюбивый человек, чем больше он себя любит и уважает, тем выше его потенциальная конфликтогенность, ведь люди не всегда готовы к диалогу, обычно начинается «словесная драка». И там где я бегу в свою раковину, Коля держит удар, он так привык, за это я его уважаю. Но получается я его бросаю? Я же стараюсь избежать конфликт, а он уже «в драке». И я стараюсь ползти в поддержку. Не всегда хорошо выходит.

Возможна ли жизнь без конфликтов? Я так хочу туда, где люди просто говорят, если им что-то не нравится, где люди не нападают друг на друга «словесно и физически», где люди уважают других людей и принимают их право быть самими собой. Когда ты просишь дать тебе твой рубль сдачи, тебе просто отдают твой рубль, а не грубят. Когда ты звонишь, тебе в трубку не шипят, какая ты какашка, что так редко звонишь. Когда ты открыт и дружелюбен, тебе не плюют в лицо. Вместо того, чтобы обижать и обижаться, разве так сложно сказать, что ты хочешь и что не хочешь. Я ненавижу конфликты, они отнимают мое здоровье и время. После конфликтов у меня дергается глаз, мало энергии, дела идут медленно.

Вот почему я не люблю конфликты.

About

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.