Бросила все, чтобы найти себя

Пришло время поделиться полной историей о том, как именно я бросила все, чтобы найти себя. Речь пойдет о судьбоносном периоде моей жизни, который положил начало всему тому, что окружает меня сегодня и что занимает мои мысли, время и .. жизнь. Шел 2012 год, мне было 26 лет, я работала на «вершине» своей тогдашней карьеры — управляла маркетинговой аналитикой в серьезной компании, получала под 100 тыс. рублей и вот-вот должна была стать доцентом в МГУ (оставалось только дождаться готовности моего кандидатского удостоверения).

Выглядела я тогда в 2012 году примерно так:

Я постоянно находилась в стрессе, каждый вечер я плакала перед сном, а утром не хотела идти на работу, и не потому что у меня была какая-то плохая работа или коллеги — вовсе нет! — а потому, что я чувствовала, что я делаю в своей жизни что-то не то. Сама по себе работа мне нравилась, вначале было интересно, сложно, увлекательно. Множество плюшек и бонусов, поездки за границу, профессиональное развитие, спорт-зал и расширенная мед.страховка. Огромные перспективы роста и переезда в Европу. Это все звучало так здорово, что я логически не могла никому объяснить, почему я плачу каждый вечер и почему мне так грустно. Я и себе поначалу никак не могла это объяснить, я даже думала, что «я просто устала» и надо немного отдохнуть. Я отдыхала, ездила куда-то, спала, покупала себе красивую одежду и косметику, гуляла. Ничего не помогало. И тогда я открыла депозит и начала откладывать туда деньги, чтобы потом «когда-нибудь никогда» бросить все, чтобы искать себя. В моей голове это звучало настолько фантастически, что я просто успокаивала себя тем, что «ну деньги лишними-то не будут», так что буду пока откладывать.

В этот период мы жили с родственниками моего парня у них в квартире, так как после возвращения из Голландии, где мы прожили около года, нам в Москве негде было жить отдельно. Мой парень вам, возможно, уже знаком — это Игроглаз образца 2012 года:

Мы с Игроглазом еще с самого начала нашего общения мечтали создать что-то свое — то ли бизнес, то ли какое-то дело. Мы хотели заниматься всем вместе, проводить все время друг с другом, придумывать и реализовывать свои идеи. Мы очень часто на «свиданиях» в кафе продумывали, как однажды мы создадим свое кафе, потом какой-то сервис в интернете, разовьем наши сайты, станем свободными, богатыми и т.п. Нас всегда вдохновляла идея свободного графика, нам всегда хотелось как-то самореализоваться. Но изначально все это было нечетко, планов было много, но конкретных действий было мало. Так что к 2012 году мы вроде бы успели много сделать по учебе и карьере, оба защитили PhD, оба хорошо зарабатывали и имели большие перспективы дальнейшего развития в этих «понятных» областях. Но денюжки на свой спасительный депозит я все-таки откладывала :))

Когда я увидела на счету 200 тысяч, меня немного торкнуло. Я как раз недавно очередной раз сменила работу, еще замаячила должность доцента на кафедре… все вроде бы складывалось как нельзя лучше. С виду — да! Внутри меня — нет! Я продолжала крутить в голове «план побега». Все думала, когда же … когда же… И смогу ли я вообще это сделать? Или это просто все мои наивные фантазии?! И мне всю жизнь придется продолжать работать на этих нелюбимых работах, ходить учить полторы штуки сонных студентов в МГУ и с каждой зарплаты в надежде на прекрасное будущее переводить очередные 10-20 тысяч рублей на депозит. Я не верила. Говорила своему парню: «Давай, может, попробуем?» А он такой: «Конечно. давай! Но только давай не сейчас, а через годик хотя бы, а? Пока подготовимся, продумаем, мне еще по диссеру нужно доделать». А я: «Ну может хотя бы через полгодика?». А он: «Ну лучше все-таки через год».

И на следующий день я поняла, что мне нужно что-то решать. Сейчас или никогда. Мне просто было нужно что-то решать и что-то начать делать. Я позвала своего парня на разговор. Мы сели друг напротив друга, налили чай. Взяли два листка бумаги и ручку. И стали писать. Там были плюсы и минусы, за и против, идеи, планы, мысли, риски. Эти два листочка сейчас лежат передо мной на столе, я буквально вчера нашла их среди бумаг. В тот момент мне нужно было понять, что происходит в моей жизни, куда я иду, куда мы движемся. И что мне делать. Я хотела понять одну простую вещь: мы реально будем пробовать реализовать наши давние мечты или это все просто красивые слова для успокоения наших душ? Мы правда хотим «вложиться» в какое-то свое дело и попробовать самореализоваться?

Лист 1. Бросить все, чтобы найти себя.

+Плюсы+

  • эмоциональное спокойствие и счастье;
  • лучше здоровье и настроение (сон, стресс, еда, прогулки);
  • делать, что хочу и когда хочу (сама себе начальник);
  • не придется работать с людьми, совещаться и т.п.;
  • возможность найти дела, которые мне понравятся;
  • свобода выбора места деятельности (где есть интернет);
  • возможность что-то сделать самой и самореализоваться;
  • долгие путешествия в любое время;
  • я хотя бы попробовала.

-Минусы-

  • потеряю отличное место работы, условия труда и зп;
  • потеряю связи с коллегами и сообществом;
  • не будет карьерного роста, стажа работы;
  • не будет оплаты декрета, отпуска, больничных;
  • не понятно, что с пенсией;
  • не понятно, что с МГУ и научной деятельностью;
  • потеряю «статус» уважаемого специалиста,
  • не будет одобрения и поддержки родственников;
  • потеряю возможность переезда за границу по работе,
  • придется начинать все с нуля без опыта и знаний;
  • риск, что ничего не получится (что тогда?),
  • возможное лентяйство и деградация -> неудачница;
  • очень страшно!

Лист 2. Кем я хочу быть и чем хочу заниматься.

Рисунок выглядит как дерево (сверху) и его корень (снизу).

Дерево (мечты и хотелки):

  • семейный бизнес (интернет?);
  • музыкант / певица;
  • ученый, преподаватель (учитель?);
  • путешественник;
  • создатель видео;
  • фотомодель, фотохудожник;
  • автор книг, текстов, постов;
  • дети, муж, семья;
  • художник, иллюстратор.

Корень (что мне нравится):

  • рисование;
  • пение;
  • фото / видео;
  • ораторство;
  • публичные выступления;
  • дизайн, обработка фото, макеты;
  • иностранные языки;
  • игра на пианино;
  • научный поиск;
  • написание текстов,
  • придумывание нового.

После нашего разговора, который закончился решением обязательно попробовать реализовать наши мечты, я решила еще какое-то время поработать, завершить некоторые проекты, съездить в пару командировок, еще немного подумать о наших планах. Мне было очень радостно, в рабочую поездку я ехала уже в новом приподнятом настроении, предвкушая большие перемены в своей жизни:

С момента разговора с двумя листами прошло месяца два, я опять начала приунывать, время тянулось предательски медленно, мне хотелось как можно быстрее начать реализовывать наши планы, но Игроглаз был занят своими делами по кафедре и по работе, я тоже работала; а по вечерам я приползала домой, валилась на кровать и грустила о том, что мы теряем так много времени впустую. Местами мне начинало казаться, что наши планы это выдумка, что ничего не будет, что все останется как есть.

Как назло на работе мой начальник явно стал делать на меня большую ставку, все чаще приглашал к себе, давал задания, брал в проекты. В один день он пригласил меня на встречу и сказал, что хочет поделиться со мной своей стратегией в отношении меня и моего места в организации. Это была хорошая стратегия, на выходе через пару лет я должна была возглавить большое направление. И чтобы это получилось, мне придется много ездить по стране и по миру, много работать…

Вечером я опять позвала медвежонка на разговор. В этот раз все было серьезнее, чем обычно. Мне не хотелось браться за реализацию стратегии моего начальника, если я планирую через год на полпути «сбежать». Мне нужно было принимать какое-то решение: либо я ухожу сейчас, либо я уже остаюсь всерьез и надолго. Я не хотела болтаться между двух огней, ждать сама не знаю чего, вечно разрываться между сладкой иллюзорной мечтой и пресной твердолобой реальностью. Игроглаз пожимал плечами, говорил «может быть, ты пока поработай, давай еще годик подождем». Я твердо стояла на своем. Он сказал, что конечно же во всем меня поддержит. Предлагал еще подумать.

На следующий день я назначила аппойнтмент с начальником и принесла ему заявление об увольнении. Он был в шоке, это еще мало сказать. Уговаривал остаться, как мог. Предлагал хоть сегодня назначить меня руководителем на ту должность, что обещал дать через два года. А я ему прямо сказала :»Ну не мое это, понимаете, не мое!». Он думал меня кто-то сманивает, предлагал бонусы и повышение зп. А когда он узнал, почему я решила уйти и чем я планирую заниматься (поиском себя), то высоко понял брови и сказал, что «То, о чем ты говоришь, это совсем другой образ жизни. У меня такого никогда не было». Пожал руку, попрощались. Пожелал успехов.

Домой я пришла в прямом смысле слова «навеселе»! Я была спокойна как удав, а когда сообщила Игроглазу, что написала заявление, то он просто офигел. Потом спросил: «ну ты же еще можешь передумать?» Я передумывать не планировала. Я была твердо настроена заниматься поиском себя и реализацией мечт. Что делать с МГУ я еще не решила, думала даже пойти туда все-таки работать. Игроглаз мне сказал в тот вечер, что «такой спокойной и уверенной он меня еще не видел». Я была очень счастлива! Примерно так:

Мне оставалось доработать две недели, дел было очень много, так как я отвечала за большой пласт задач, нужно было все доделать, собрать воедино, привести в порядок, подготовить к передаче дел. Параллельно развивалась моя история с МГУ: так как кандидатский диплом уже был готов, то меня начали оформлять в отделе кадров на работу доцетом по кафедре. Где-то в глубине души, я хотела забить на МГУ тоже, так как мне уже давно там не нравилось, но у меня были какие-то договоренности с научником и в целом я думала, что работа в МГУ дело не пыльное (хотя и зп тоже смешная — 15 тысяч рублей на полную ставку), так как  я там довольно давно преподавала и была в теме.

Любопытный случай отвел меня и от этого «болота» тоже. В один из последних рабочих дней мне позвонил научник с кафедры и буквально норал на меня в трубку так громко, что мне было даже не удобно сидеть на рабочем месте и пришлось выйти в коридор. Он прекрасно знал, что я работаю на полный рабочий день в компании, но вдруг потребовал, чтобы я немедленно приехала на кафедру и вообще «отпрашивалась у него с кафедры, чтобы ходить на другую работу», так как он решил «что МГУ — это теперь должно быть твое основное место работы, тут и сиди». Хотя много лет подряд, когда я там преподавала и защищалась, у нас с ним были совсем другие договоренности. Но это уже не важно. Главное, что он зачем-то накричал на меня, а я совершенно это не переношу.

В итоге, мне стало очень просто принять решение бросить все, чтобы найти себя. Я доработала оставшиеся дни, забрала трудовую, научнику в МГУ написала, что «я такого не потерплю», и так началась моя новая жизнь, которую до сих пор живу.

About

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.