Упорство или глупость?

Быть упорным — хорошо. Быть глупым — считается, что не очень хорошо. Но где грань между позитивным упорством и несоразмерной глупостью? Если человек бьется лбом в закрытую дверь снова и снова, а воз и ныне там. Что это? Впустую потраченное время или новая тележка жизненного опыта? Люди говорят: «ничего не получится», «ну не твое это», «вот тебе заняться нечем», «ну сколько можно», «займись чем-то другим». Я ты думаешь: «хочу». И ты опять берешь и продолжаешь что-то делать, куда-то идти, стучать, бежать. А если там все так же ни пусто, ни густо?!

Для начала я думаю, что надо определиться с «хочу». Только честно. А не так, что и конфет хочу, и яблок, и сухофруктов. Можно, конечно, хотеть несколько вещей, но это не будет бесконечный список. Так что просто сажусь и пишу, чего именно я хочу прямо сейчас и ранжирую по убыванию (если получится). Итак, я хочу:

  • миллион подписчиков на ютубе;
  • стабильно вести все сайты и форумы;
  • выложить все свои рисунки на 9go.ru;
  • дописать свои книги и опубликовать их;
  • зарабатывать min. 2000$ в месяц.

В 2012 году я бросила все, чтобы найти себя. И уже боле более 7 лет мы с Игроглазом суем носы в наши дырочки счастья. Часть из них у нас общая, некоторые различаются. Первое время в моей душе соседствовали лягушачье счастье и ослиная безнадега: с одной стороны я впервые в своей жизни стала делать то, что мне на самом деле хочется, а с другой — у меня получалось все как-то не так легко и просто, как я себе это представляла. 

Раньше в моей жизни тоже не было ничего особенно простого, но было понятно, что именно и как нужно делать, чтобы получить желаемый результат. И после приложения «правильных» усилий, у меня все получалось: и поступить в МГУ, и отлично отучиться, найти работу, построить карьеру, уехать на PhD в Голландию, защитить диссертацию… Даже ремонт в нашей с парнем первой съемной квартире прошел успешно, что было прям челленджем для нас-аспирантов. Казалось бы, «такая молодец Вера» должна найти ключик ко всем желаемым дверям. Но не тут-то было 🙂

Оказалось, что если ты идешь про проторенной дорожке, то достаточно быть просто трудолюбивым и все получится. Но если ты вступаешь на тропу самореализации, а особенно если ты вступаешь туда лет в 30, имея за плечами образования и опыт работы, никак не связанные с твоими хотелками и планами на самого себя, то… Все становится довольно непросто. Приходится начинать все с нуля в прямом смысле этого слова. Без знаний, навыков и технической базы. В общем, я захотела тогда 7 лет назад несколько очень простых вещей:

  • снимать видео из дома и зарабатывать этим на жизнь (стать ютуб видеоблогером);
  • вести свой сайт — писать статьи, тексты, книги (как Кэри Бредшоу из «Секс в Большом Городе»);
  • научиться рисовать все, что я хочу, и заниматься этим профессионально;
  • продолжать свою научную работу, опубликовать все идеи и результаты;
  • иметь свободный график, заниматься только тем, что я люблю;
  • найти себя, раскрыть свои таланты и самореализоваться;
  • зарабатывать всеми этими делами min. 1000$ в месяц.

Сейчас я смотрю на свои хотелки и думаю, что я немного прям «того»! Что было мотиватором в моем случае — глупость или вера в себя? Я думаю, что всего хватало. Точнее будет сказать не глупость, а «наивность». Я почему-то наивно верила, что я смогу сделать все, что захочу. Ну а почему бы и нет? Я даже представить себе не могла, как именно это все нужно делать. Ноль опыта или знаний в съемке видео, ютубе, блогинге, писательстве, рисовании, фрилансе и т.п. Накопила 200 тыс. за год со своих зп, чтобы «не умереть с голоду», уволилась нафик с высокооплачиваемой работы и ушла со ставки доцента в МГУ. Вникуда…

Первые года два я вообще ничего не могла заработать новыми желаемыми способами, получалось только «фрилансить» по науке, и помогал мой парень, который меня подкармливал и подбадривал. Я в дикой радости пробовала все новое (искала себя) и в дичайшем ужасе пыталась справиться со стрессом от того, что я сама не понимаю, что и как нужно делать, и еще добавило стресса то, что мои родители крайне негативно отреагировали на мое решение уйти со всех «нормальных» работ и перестали со мной адекватно общаться. Я осталась в вакууме самой себя, где было одновременно счастливо и очень страшно. А вдруг у меня ничего не получится?!

Хотя мне сильно нравилось снимать видео, писать статьи, учиться рисовать и проч., у меня и правда был очень медленный прогресс. Он до сих пор не быстрый, но все же есть какие-то заметные улучшения. Когда за пару лет на моем ютуб канале не набралось и 1000 подписчиков, хотя я активно старалась вести свой канал, я начала терять веру в свои силы и приунывать. Мои рисунки тоже на мой взгляд оставляли желать лучшего, у меня не хватало мотивации рисовать каждый день, я иногда надолго забивала на уроки по рисованию, мне казалось это скучным. Сайты тоже развивались по-черепашьи, никто не писал комментарии, казалось, что их вообще никто не видит и не читает. Про заработок даже говорить нечего. Все пошло как-то не так, как я ожидала.

Несмотря ни на что, я продолжила ползти как маленькая улиточка по своей горке. И тут самое время вернуться к вопросу из заголовка поста… что это — упорство или глупость? Я столько раз читала комментарии под своими видео или в инстаграме о том, что я ничего не добилась, что ютуб это не мое и мне давно уже нужно было все бросить и заняться чем-то другим, что у меня плохо получается и все такое. Хочется согласиться со всем этим, взять как оправдание для своего фейла и …. и что дальше? Каждый раз, когда я начинала соглашаться с этими утверждениями, то передо мной вставал самый главный вопрос… «если это все так, то что мне делать дальше?!». Бросать или что-то менять?

Вариант «бросать» я сразу отбрасываю, так как я не хочу бросать то, что люблю. Остается разрешить дилемму со «что-то менять». И тут надо обладать умом и опытом, чтобы разобраться, когда нужно «продолжать так же, просто дать время» или «что-то поменять и пробовать заново«. И это одна из самых сложных творческих задач для меня на всем пути. Приходится ориентироваться на какое-то внутреннее ощущение желания, интуицию. Ведь иногда ты делаешь именно то, что нужно, а результата пока нет, так как нужно больше времени осуществлять эти усилия. А иногда реально нужны перемены для продвижения вперед. Но как узнать точно — менять или не менять? И если менять, то что именно? И в какую сторону?

Мне нравится думать, что наивная глупость и неопытность — это движущая сила всего нового. Если бы я точно знала, что мне потребуется более 7 лет, чтобы достигнуть тех результатов, что у меня есть сейчас… мне было бы намного сложнее решиться на столь глобальные перемены в своей жизни, у меня было бы намного меньше энтузиазма в делах, но с другой стороны — я испытывала бы намного меньший стресс, ведь я бы точно знала, что у меня все обязательно получится!

About

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.