4:30

Проснулась полчаса назад, онемел мизинец на руке, спать больше не хотелось. Встала тихо, чтобы не будить Колю. Надела носки, чтобы ноги не липли к полу, хотя в них жарко. Села за ноут, наверное, время для новой части книги. Вчера папа накричал на Колю по телефону, когда Коля спрашивал про книгу, без объяснений сказал, чтобы он больше не звонил. Я была рядом. Мы написали смс, что тогда взаимно, чтобы нам больше не звонили и внесли номера в чс. От бабушки я узнала, мама обиделась на меня за видео на ютубе, где я сказала, что она меня била. Потом папа написал по почте, что не хочет больше слышать Колю, а только меня. Мы ответили, чтобы нам не писали и не звонили. Меня эта ситуация довела до слез, Коля меня успокаивал. Хотя Коля эмоционально сильнее меня, ему было очень неприятно, все-таки кроме неприятного разговора ему еще пришлось меня успокаивать. Представляю, что было бы со мной, если бы он не вставал на мою защиту. Как бы я без него вообще могла что-то делать на ютубе или книги писать??!! Фу! Это все противно. Конечно, я всегда буду за Колю в любых вопросах, а как еще может быть?! Теперь я поняла, как чувствуют себя люди «между двух огней», а если еще говорят «или я или она» как в фильме? Вечером я чувствовала себя плохо, мне так нельзя, не хочу, чтобы глаз дергался. Вчера засыпала и придумала новую фразу «все хорошо, все будет хорошо, мне надо себя спасать». Как я могу спасти мир, если не могу спасти себя? В принципе нормально помогло заснуть. Сейчас «утраченные иллюзии» лучше всего описывают мое видение этого мира. Надеюсь, Коля сегодня выспится, а у меня, может быть, завтра получится выспаться. Совершенно ни с кем не хочу общаться, кроме Коли; хватит мне уже объясняться и оправдываться. Как обычно чувствую себя во всем виноватой, хотя думаю, что это не так. Виноват ли человек, пытающийся сделать себя счастливым?