Вокруг меня все воют и ноют.

Все плохо айайай. Хочу быть для себя.

Блин, как меня бесит это для себя. Я тоже так хочу.

Мои соседи строят новые пирамиды Хеопса. Слышите? Каежстя сейчас откапывают тутанзхамона.

Но это разве шум. Шум, это как я визжала, когда….

пылесос заработал в режиме фена. Я ЧУТЬ не облысела от страха… Засасывает.

Прическа похожа на паучье гнездо.

Ну паучье гнехдо это еще ничего. У подружки тату  — бабочка на пояснице превратилась в жабу. Натуральную. Теперь у меня такой прикол — поквакиваю, когдас ней в спортзале в душ идем.

Вообще душ в спортзале – великое изобретение. Ну понятно, когда воды нет. И когда счетчик на воду. Но главное  — после того, как мой муж моется ванной – ощущение, что там побывало стадо бизонов. Вокруг пена, следы копыт на полу. Ну а когда муж заседает в туалете с журналом, ощущение, что там поселилась морская черепаха тортилла, которая собралась в этом туалете прожить все свои 200 лет

Ютуб стал орифлеймом . Мой любимый бьюти-блоггер стал продвигать орифлейм…. косметика называется Баба Маня.

А ты его как дура покупаешь.. натур компоненты.

Тушь… я ее открыла… Ощущение, что вместо туши используешь крем для обуви.

Я тут занялась настоящей Йогой… лучшая йога – сеанс варки борща, одновременно с глажкой, стиркой и..

И подружки говорят что они толстые.

Толстая – это когда из-за попы не можешь спать на спине

Импортозамещение… В магазинах лягушачьи лапы вместо куриных

Сыр как подошва от старых тапок. Вроде и воняет, но на вкус как резина.

Дети слушают дес-метал. Ну хорошо хоть не Борю Моисеева

На балконе такой срач, как будто там основали поселок для бомжей с курского вокзала.

Современная мода.. Вместо сережек железные открывашки от банок.

Ногти на ногах как яичная скорлупа и она попала в омлет

Я потеряла пластинки для зубов супе

Босс перестал ко мне приставать

Румяна стали сливовые

Свекровь на день рождение подарила мне …свои трусы

А его самого недавно в метро перепутали с беременной негритянкой

Бабушки не хотят накормить меня

Я стала резистентна к алкоголю и никотину

Я выпиваю бутылку водки и вместо того, чтобы развеселиться, падаю мордой в салат

У меня нет друзей, я разговариваю с СИРИ

Меня никто не ценит (ценник со лба) 0руб

Чтобы не тратить деньги на маникюр я начала грызть ноги

Последнее время падает не только цена на нефть, но и потенция моего парня

Последнее время падает не только цена на нефть, но и моя самооценка

Вчера меня высадили в автобусе, теперь у меня нет не только машины, но и проездного

У меня нет друзей, я разговариваю с СИРИ

Чтобы не тратить деньги на маникюр я начала грызть ноги

Окей, для примера – моя продруга Зина.

Зина – удивительный человек. Она меняет парней как перчатки. 5 раз в год она расстается и меняет статус вконтакте на «в активном поиске». Правда, поиски заканчиваются довольно быстро. При этом каждый будущий парень — это ее прошлый или позапрошлый. У нее ротация из двух. Все никак не выберет того, который лучше.

Она мне сегодня звонит, такая бодренькая. Представляешь , мой парень назвал меня жабенышем. А раньше солнышком звал.