
Вокруг меня все воют и ноют.
Все плохо айайай. Хочу быть для себя.
Блин, как меня бесит это для себя. Я тоже так хочу.
Мои соседи строят новые пирамиды Хеопса. Слышите? Каежстя сейчас откапывают тутанзхамона.
Но это разве шум. Шум, это как я визжала, когда….
пылесос заработал в режиме фена. Я ЧУТЬ не облысела от страха… Засасывает.
Прическа похожа на паучье гнездо.
Ну паучье гнехдо это еще ничего. У подружки тату – бабочка на пояснице превратилась в жабу. Натуральную. Теперь у меня такой прикол – поквакиваю, когдас ней в спортзале в душ идем.
Вообще душ в спортзале – великое изобретение. Ну понятно, когда воды нет. И когда счетчик на воду. Но главное – после того, как мой муж моется ванной – ощущение, что там побывало стадо бизонов. Вокруг пена, следы копыт на полу. Ну а когда муж заседает в туалете с журналом, ощущение, что там поселилась морская черепаха тортилла, которая собралась в этом туалете прожить все свои 200 лет
Ютуб стал орифлеймом . Мой любимый бьюти-блоггер стал продвигать орифлейм…. косметика называется Баба Маня.
А ты его как дура покупаешь.. натур компоненты.
Тушь… я ее открыла… Ощущение, что вместо туши используешь крем для обуви.
Я тут занялась настоящей Йогой… лучшая йога – сеанс варки борща, одновременно с глажкой, стиркой и..
И подружки говорят что они толстые.
Толстая – это когда из-за попы не можешь спать на спине
Импортозамещение… В магазинах лягушачьи лапы вместо куриных
Сыр как подошва от старых тапок. Вроде и воняет, но на вкус как резина.
Дети слушают дес-метал. Ну хорошо хоть не Борю Моисеева
На балконе такой срач, как будто там основали поселок для бомжей с курского вокзала.
Современная мода.. Вместо сережек железные открывашки от банок.
Ногти на ногах как яичная скорлупа и она попала в омлет
Я потеряла пластинки для зубов супе
Босс перестал ко мне приставать
Румяна стали сливовые
Свекровь на день рождение подарила мне …свои трусы
А его самого недавно в метро перепутали с беременной негритянкой
Бабушки не хотят накормить меня
Я стала резистентна к алкоголю и никотину
Я выпиваю бутылку водки и вместо того, чтобы развеселиться, падаю мордой в салат
У меня нет друзей, я разговариваю с СИРИ
Меня никто не ценит (ценник со лба) 0руб
Чтобы не тратить деньги на маникюр я начала грызть ноги
Последнее время падает не только цена на нефть, но и потенция моего парня
Последнее время падает не только цена на нефть, но и моя самооценка
Вчера меня высадили в автобусе, теперь у меня нет не только машины, но и проездного
У меня нет друзей, я разговариваю с СИРИ
Чтобы не тратить деньги на маникюр я начала грызть ноги
Окей, для примера – моя продруга Зина.
Зина – удивительный человек. Она меняет парней как перчатки. 5 раз в год она расстается и меняет статус вконтакте на «в активном поиске». Правда, поиски заканчиваются довольно быстро. При этом каждый будущий парень – это ее прошлый или позапрошлый. У нее ротация из двух. Все никак не выберет того, который лучше.
Она мне сегодня звонит, такая бодренькая. Представляешь , мой парень назвал меня жабенышем. А раньше солнышком звал.