ФОРУМ ПРО ОТНОШЕНИЯ

Здравствуй, Вера.

Спасибо тебе за твою работу, и интересного много и позитом можно подзарядиться.

В принипе, я привык свои проблемы разруливать самостоятельно, но вот сейчас чувствую, что запутался. Очень хотелось бы получить ответ или другой взгляд на мою проблему. Сразу предупрежу, хотя я буду стараться писать сжато - букв будет много. Итак, поехали.

Сначала о том, что было раньше, но существенно. В 19 лет я первый раз женился. Это была моя одногрупница. Любовь-морковь, все дела. Поженились. Она вскоре захотела ребенка. Я какое-то время сопротивлялся, мотивируя тем, что мы студенты еще, но не долго я смог выдерживать этот напор. Уговорила. Закончили интситут, начали работать. Вроде даже зарабатывать стали. Но я, возможно, ввиду своей неопытности упустил ряд моментов. Например то, что она, будучи человеком очень неглупым, совершенно не рефлексирует по поводу своих желаний. Если ей что-то захотелось, у нее остается только один вопрос - как этого добиться. Средства получения могли быть весьма изощренны, но главный смысл в том, что окружающие, и в первую очередь я, могли быть лишь средством. Дошло все до того, что у нее с одним моим другом случилась "вдруг" любовь. Какое-то время пришлось жить в обстановке тотального сюрреализма. Психологический климат отвратный, не хотелось оставлять дочь одну, невозможность разъехаться, т.к. ипотека и все дела. Была мысль немного сменить профессию, чтобы больше зарабатывать и хотя-бы разъехаться, но в какой-то момент понял, НЕТ. Если я лишу себя еще и любимого дела то все, дальше только пиво-телевизор-смерть.
В общем, я вышел из ситуации тем, что нашел работу в Германии. Конечно, оставлять дочь было жалко, но ей было уже 5 лет, и я понимал, что иначе либо я кого-то (БЖ или бывшего друга) грохну и меня посадят, или просто заеду в дурку от постоянного эмоционального напряга. В общем уехал. Развод, выяснение отношений на счет родительстких прав (она пыталась меня уломать, чтобы я отказался, т.к. типа далеко теперь живу). Отстоял.

Более года жил один. Фактически в режиме дом-работа. Немецким по началу не владел вовсе, живого общения было минимум. Немного выручали друзья и родители по скайпу. Затем я познакомился с девушкой. По всем моим представлениям - то, что нужно. При этом явно проявляла ко мне интерес. Вроде бы все закрутилось, но... в общем, немного похоже на то о чем у тебя было видео "понижение планки". Точнее, умом я думал, что все хорошо, и даже более чем, но бабочек... бабочек толком не было. Из-за этого я немного подзатянул с некоторыми решениями. Но потом, я подумал, или, возможно, уговорил себя, что все, я теперь такой, жаль.., но в этом есть и свои плюсы. В общем, поженились, приехала она ко мне. Живем вместе уже более пяти лет. Детей пока нет. Но послдение время как-то нарастают противоречия и мне кажется, что мы двигаемся в разных направлениях. Не сказать, что все прям ужастно, со стороны многим кажется, что мы чуть ли не идеальная пара, но вот внутри...

Степень доверия снижается, во всяком случае я все больше фильтрую то, что ей говорю. Т.к. боюсь, что сказанное может быть использовано против меня. Меня все больше раздражает ее страсть к вещам, особенно любовь ходить по блошиным рынкам и покупать всякие старые вещи. Раздражает постоянное желание меня одевать, у меня уже гардероб чуть ли не как у девочки на выданье, зачем мне стлоько вещей? Очень обижает, что она себе позволяет, в том числе при моих друзях и коллегах, поминать все мои прегрешения за многие годы, например разбитый 3 года назад "шикарный" стакан, пятно на скатерти и т.д. И это при том, что был один эпизод, когда она по горячности и неопытности связалась с аферистами, после чего были проблемы с правоохранительными органами. Это вылилось в сумме в несколько тыс. евро (адвокаты, штраф) и год нервотрепа. Но я никогда ей не ставил в вину этот эпизод, даже лично, не то что при при друзьях или родственниках. Во-первых я считаю, что близких людей не надо давить, а во-вторых, я же понимаю, что она просто хотела работать и мне помогать. Но она почему-то считает нормальным при каждом удобном случае вспоминать все прегрешения чуть ли не с момента сотворения мира.

Она каким-то образом чувствует, что вот не была она для меня "ахх", по этому еще ставит мне в вину, что я не хотел на ней жениться (на несколько месяцев отложил). Это в придачу к стаканам, пятнам и т.д., хотя есть и более интересные моменты, например ревность. На мой взгляд совершенно необоснованная, во всяком случае в 99% случаев. А оставшийся 1 процент, там и на дружбу то толковую не тянет, а она уже шьет мне не известно что.
Эти игры в навязывание чувства вины мне уже порядком поднадоели. Понятно ведь, виноват - значит должен. Что должен, кому, зачем? Утомили меня и попытки рисовать "глянцевую картинку", опять таки, не понятно для кого. Последнее время замечаю (может, кажется), что она пытается выступать в роли взрослого, а меня высталять ребенком. Возможно, потому что по ее мнению я хочу какой-то непонятной абстрактной фигни, а у нее всегда готов список хотелок до пола, причем вполне конкретных.

Есть еще такой момент, я, выученый своей прошлой жизнью, никогда не отмалчивась в ответ на какие либо обвинения и нападки. И потому зачастую мы можем буквально из ничего раздуть, ну если не скандал, то уж солидную пепреплку. Обычно сценарий такой: она чем-то меня подкольнет, я в ответ начинаю объяснять, что она не права, она заводиться, и понеслась...

При всем при этом, точно можно сказать что да, она заботливая, я слабо себе представляю ситуацию чтобы она загуляла, регулярно говорит что любит меня и хочет мне хорошего. Говорит, что да, мне может казаться что она злая, но она не со зла...

Я все ближе к мысли о том, что будущего нет, и пока не поздно надо все это заканчивать. В конце конецев, она и внешне очень даже, и неглупая, и трудолюбивая, и вот уже почти есть второе высшее (уже немецкое). Не может не найтись людей, которым она будет "ВАУ".

С другой стороны, я посмотрю как живут мои знакомые, и думаю, а у меня то еще ничего, у них вон какой трешак. Может мои желания (подлинности, реальной близости, а не игр, и т.п.) не реализуемы в принципе? Может я слижком многого хочу?

Это ужасно жить с человеком, которого не любишь. Зачем же во второй раз так ошибаться??? Без любви и жизнь не в радость и все равно на носу развод. Брать что само в руки лезет, а потом горевать! И девушке жизнь поломать можно, она хоть и чувствует, что не ах в глазах своего мужа, но не хочет верить этому и убеждает себя в обратном. Так и до умопомрачения дойти можно двум людям.

Ну почему же, первый раз как раз с чувставми все было очень даже. Другое дело, что не удалось это трансформировать во что-то долговременное. Я думал, что я делаю все правильно, т.к. очень старался, даже многие свои мечты и желания прилось отложить на годы. Ну а то, что это воспринималось как прогиб и она меня перестала воспринимать всерьез(все остальное уже следствие) - это уже другой вопрос. Сейчас мне тот результат кажется закономерным.
А по второму разу.. С одной стороны я вродь как знал, как должно быть, что я должен чувствовать, и вроде бы меня непрягало, что вот у меня только 10%(условно) от того, что должно быть. Но с другой стороны, относительно других у меня было вообще по нулям. В общем, я исходил из двух предплоложений: 1 - для меня теперь потолок вот такой, всё, опыт, наросший панцырь, все дела (возможно, я ошибался, я не знаю). 2 - думал, ну гормоны, они все равно через 2-3 года кончатся, нечего по ним горевать.
В принципе, вот 3 и даже еще 2 года назад, я считал, что все хорошо, т.к. удавлось последовательно сближаться (росло доверие, но не только в нем дело), но потом стали мы как-то в разные стороны стремиться. И когда это только начало проявляться - я не особо переживал, люди могут быть разными, в конце концев. Но центробежные силы нарастают, а сил и желания их преодолевать, как минимум, не прибавляется.
Мне сейчас сложно сказать, то что сказанное мной может быть использовано против, и то, что при случае припоминается все - это просто сопутствующий фактор, причина, или следствие, но это есть. При том, что я стараюсь так не делать.

Ваше логичное сообщение говорит и кричит о том, что вы не любили вашу жену никогда. Я про настоящую жену. Вы все думаете, продумываете анализируете. А нужно просто чувствовать, что любишь. И любить. Так просто может разрушиться своя собственная жизнь, если перестать верить в любовь. Вы решили, что не можете полюбить и надо хватать, ту девушку, что сама идет в лапы????!!!! Вы погубили саму возможность полюбить девушку. Лучше быть одному, работать и жить на временных секс связях, чем обманываться в браке. Зачем вам семья, если вы не любите всем сердцем, если ваша женщина не богиня, если все звезды мира не готов положить к ее ногам???!!!!

Возможно, вы и правы. Хотя я к ней и тогда хорошо относился и сейчас, не смотря ни на что. Тут еще вот в чем вопрос. Ноет что-то во мне, душа взыскует подлинности. Может тот надрыв, и те потери, которые были в прошлом, оказались не "смертельными", может я еще жив и все могу? Может зря я тогда себя списал в сухие циники-прагматики?

В общем, оказалось, что все далеко не так плохо, как я думал. Удалось восстановить нормальный диалог. Большинство из того, что меня беспокоило, было сильно преувеличино. Простанство игр и симуляции можно преодолеть, пусть и не без труда. Спасибо за учатие.

То есть вы поговорили и опять все хорошо?

Ну как поговорили? Четвертый день уж пошел как говорим и говорим. Столько повылазило косяков - мама дорогая. Прежде всего конфликты интерпретаций. Она считает, что делает нечно хорошее, а мне это видится унизительным, например. Конечно, мое внутреннее состояние стало для нее тем еще "сюрпризом". А все почему? Потому что меня что-то беспокоит - я раз пробую на эту тему говорить, другой, реакция мне не нравитсяи все, я замолкаю. А неразрешенная проблема она то в мозгу сидит и крутится-крутитится. Потом уже многое видится через призму того, что накрутилось, В общм - тараканам бой.

sergeyv писал(а):Ну как поговорили? Четвертый день уж пошел как говорим и говорим. Столько повылазило косяков - мама дорогая. Прежде всего конфликты интерпретаций. Она считает, что делает нечно хорошее, а мне это видится унизительным, например. Конечно, мое внутреннее состояние стало для нее тем еще "сюрпризом". А все почему? Потому что меня что-то беспокоит - я раз пробую на эту тему говорить, другой, реакция мне не нравитсяи все, я замолкаю. А неразрешенная проблема она то в мозгу сидит и крутится-крутитится. Потом уже многое видится через призму того, что накрутилось, В общм - тараканам бой.

Покажи ей эту тему, вот она удивится Так часто бывает, когда в паре вроде бы все нормально, а как начнешь копать, столько полезет

Да все она это знает, и даже намного больше. Вроде бы сейчас мы на правильном пути. Хочется в это верить.