Чтобы не забыть, за что себя обожать, лучше вести записи, ведь память хитрожопая бестия — подсовывает, искажает, преобразует, стирает, меняет. В 2017 г. пять лет назад получим 2012 г. Пятилетка моей жизни с 26 до 31 года. Когда я начала вести взрослый дневник-ежедневник в возрасте около 22-х лет, туда я записывала планы, дела, важные даты и телефоны, там был (где-то есть) разворот, на котором синим по белому было написано, что к 26 годам я закончу универ, получу еще образование, буду начальником, напишу книгу, напишу статью на английском, научусь играть и петь под гитару, научусь ходить на руках, поеду за границу на учебу, выйду замуж, у меня будет ребенок и защищу кандидатскую диссертацию. Это были мои планы к 26 годам.
В 26 я сделала все, кроме «ходить на руках» и «дети». И сделав план почти на отлично я вдруг .. впервые в жизни задумалась, а чей это план я выполняю? Если это план мой, то я должна чувствовать себя счастливой, хотя бы процентов на 85% (это если отбросить ребенка и хождение на руках). А я почему-то чувствовала себя крайне несчастной. Мне было сложно объяснить это чувство знакомым или родственникам, как это возможно?
Любящий парень, высокооплачиваемая работа, перспективная научная карьера, должности, деньги, любовь, есть крыша над головой, не жизнь, а праздник! Но на моей улице были грусть и слезы, по вечерам после работы я приходила домой, ложилась на диван и плакала. Не хотела есть. Мы жили тогда у Колиных родителей. Подумывали брать ли ипотеку или опять начать снимать квартиру, как и раньше. На горизонте маячила отдельная жилплощадь, работа по специальности, командировки по заграницам, деньги, деньги, деньги…
А где же счастье? Где же — проснуться утром, порхать на работе, вечером любимый фильм и много-много радости. Все было, но радости не было. Я впервые задалась вопросом, чья это жизнь, которую я так старательно проживаю? И постепено поняла, что жизнь хорошая, но явно чужая, не моя. И с этого момента начались мои личные подвиги и достижения последних пяти лет. Я просто оставлю их здесь, чтобы каждый раз, когда мне станет грустно, прочитать и вспомнить это еще разок:
- осознала, что я жила чужой жизнью
- решила, что я имею право прожить свою жизнь
- уволилась с нелюбимой работы и ушла из МГУ
- нашла себя, определила свое дело — ютуб
- создала вместе с Колей 50+ ютуб каналов
- каждый день снимаю и выкладываю видео
- научилась снимать видео одним кадром
- научилась снимать видео вдвоем с Колей одним кадром
- начала проводить психологические консультации
- прожила по 1 мес. в Голландии, Вьетнаме, Японии
- самостоятельно научилась рисовать и писать маслом
- научилась 4 раза подтягиваться на турнике
В принципе пункт «нашла себя» уже затмевает все остальные. Так что можно сильно не утруждаться. Наконец-то я счастлива и довольна. В мою бочку меда добавляется ложка дегтя — это отношения с родителями и родственниками. Раньше наши отношения были практчески идеальными, как мне казалось. Но после описанных перемен в моей жизни, сначала мама не общалась со мной около года, другие родственники осуждали мой выбор и не слишком охотно поддерживали мои решения. Затем отношения стали оттаивать, лед тронулся. Сейчас я чувствую холодок, он немного омрачает мое счастье, но лучше так, чем наоборот — когда в отношениях с родственниками все было супер, а в работе и деятельности была грусть и печаль.
Всегда приходится выбирать, и у каждого выбора есть сопутствующие последствия. Выбирешь жить счастливо? Получишь в довесок недовольство родственников. Хочешь, чтобы родители обожали? Будь добр живи как робот по добываю денег и не задумывайся о самореализации.
Что выберешь ты?
Загрузка ...