[18+] Поток эгоистичного сознания женщины

Мечтала выйти замуж, как все женщины, вне зависимости от того, что они говорят или не говорят. Точнее не мечтала, видела в этом единственную важну цель отношений М и Ж. И никогда особо и не задумывалась, зачем мне это. И даже всех вокруг пыталась убедить, что я не хочу этого. Иногда и себя пыталась убедить. Т.к. хотеть — это так низко и тупо. И если говорить мужчинам, что ты этого хочешь — это их отталкивает.

Надо молчать. Надо говорить, что это не важно, что главное отношения и т.п. Надо так говорить, чтобы он вот сам подумал и чего-то там надумал и решил. И рассказывать всякие приятные истории про свадьбу, как это классно. И какая семейная жизнь суперская. И что дети – это прелесть прелестная, совсем не сложно и никаких трудностей. Тебе обязательно понравится, дорогой. Чтобы он сам этого захотел.

Но нельзя говорить, что сама боишься все этого, что дети – это жутчайший стресс, что страшно, что не хочется, что боишься, что чувства пройдут, что будем связаны только бытом, детьми. Что каждый в итоге будет рваться наружу. Но уже связанные совместно нажитым.. скрепя будут сожительствовать, тихо ненавидя друг друга. Что именно страшно этого. Что так может произойти. И что ребенка хочется, не только потому что именно ребенка хочется, новую жизнь подарить, частички соединить, а что хочется также каких дурацких гарантий и еще не родить дауна, так как это жутко. А чем старше женщина, тем больше даунов и рожать сложнее и фигуру вернуть.

А гарантий чего???!!!! Гарантий, что даже если все пройдет и чувства и прочее, что не останусь одна?? Не знаю, чего именно мне хотелось так в браке. Но чего-то явно. Т.к. я задумывалась очень часто. Но не могла же я тебе об этом говорить, чтобы «не спугнуть». Получается замалчивала. Сегодня в момент потока сознания на эту тему, решила поделиться.

С тобой жить мне сложнее, но часто намного-намного приятнее, чем одной. Нужно подстраиваться. Нужно вести себя как-то не так, как когда я одна. Нужно быть веселой, жизнерадостной, понимающей, хорошим другом, хорошо выглядеть, быть сексуальной, чтобы желание в тебе поддерживать на себя. Это сложнее, чем быть одной. Одна ты никогда ничего не должна. Так почему же когда я с тобой, я что-то должна?

Т.к. если не буду, то ведь ты разочаруешься. И замуж не позовешь? И детей от меня не захочешь. Как будто все эти годы идет какая-то проверка на соответствие. Если я не буду выглядеть, как тебе нравится, не буду….. кучу всего… Ты требуешь от меня быть такой, какая я тебе нравлюсь. А я это делаю. Мне в твоем присутствии хочется такой быть. Но это хочется подогревается не только глубинной потребностью, как мне кажется, а еще и страхом. А это не приятно, делать что-то, чувствуя (хоть немного) неуверенность и страх.

Почему так страшно тогда? Детей хочется, чтобы нас что-то связало вовеки, ведь дети живут дольше, чем бешеные чувства? Хочется застраховать свое время и свои силы., вложенные в другого человека, в построение этих отношений. Жалко силы и время… и чтобы он такой классный, который мне так нравится, который так меня понимает, так… удовлетворяет мои потребности… с которым мне так весело и интересно. И он ТАКОЙ в какой=то момент исчез.. Это очень страшно.

Другие мужчины – зачем мне опять с ними все это строить??!!!! Опять все заново, ОПЯТЬ все рассказывать, пересказывать, и подстраиваться под его интересы, заинтересовывать своими. ОГОСПАДИ. Есть страх… Страх подпитывается желанием получить как можно больше тупых гарантий. Но НЕТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ. И другие мужчины вообще не привлекают. Что честно говоря мне странно и немного пугает, т.к. раньше привлекали. А после лета перестали. Мне вообще на других мужчин смотреть тошно. Как же мне в такой ситуации быть? Как мне искать другого мужчину, если они мне противны все?!

Да и зачем вообще мне нужен мужчина?? Я тут представила, что бы произошло, если бы мы с тобой вдруг перестали вообще заниматься сексом, целоваться. Но при этом общение осталось таким же, как сейчас. Такое же доверие и прочее. Чтобы у нас изменилось? – Мы бы стали – лучшими друзьями. А что есть сейчас – мы лучшие друзья, которые занимаются сексом. Такая странная логика. Но вот странное дело. Конкретно сейчас, впервые, мне не хочется тебя физически.

Мне хочется просто как бы быть с тобой в контакте, смотреть немного издалека. Я подумала, вот бы сейчас полежать вместе…..и так не хочется этого. Совсем. Совсем не хочется пошлых физических контактов почему-то. Ни поцелуев, ни секса. Сегодня впервые это обнаружила в себе. Т.е. ты мне очнь нравишься внешне, внутренне. Но именно не хочется опускаться до этих движений, лизаний, сосаний. Очень странное ощущение. Или даже не опускаться… это не низко, мне вообще нравится, но вот сейчас вообще не хочется этого с тобой. Пропало ощущение необходимости и желания физической связи.

Сейчас я еще сильно в тебя влюблена, мне так кажется. И мне как-то грустно. И в тоже время, мне весело.  Осенью я себе в голове придумала, что если ты до НГ не сделаешь мне предложение, то надо все заканчивать, придумал мой рацональный очень умный мозг. Т.к. мне хочется семью, уверенность, стабильность. Или точнее – мне не хочется находиться в состоянии недосемьи, чувствовать неуверенность, нестабильность.

Я не могла тебе такое озвучить. Т.к. – см. Выше. Придумала, потом постепенно забыла. Иногда у меня это промелькивало. Но чем было дело ближе к НГ, тем больше была паника. Иногда была. Паника такая – а вдруг он не сделает это????… этот вариант был наиболее вероятным. Но что тогда делать мне? Делать-то что?.. Ну как ты видишь, я ничего и не сделала, естественно. Т.к. сами мысли изначально были наиглупейшими, это были мыли какой-то части моего рациоального животного разума самки, которой надо размножиться и найти адекватного для этого самца.

А вдруг он сделает это???? Вариант был маловероятен, т.к. я не кристоподобный вариант и вообще не смотря на все, что я тут пишу, есть во мне много хороших черт, мне можно доверять. Т.е. я никаких специальных действий не предпринимала, ну может иногда в фильме что-то было про свадьбу и чуть сильнее радовалась. Я не отвечу не правду на твой вопрос, никогда не предам, никогда не поступлю подло. Так что все обычные женские «хитрости» я просто не могла позволить себе примененять. Поступлю здесь ключевое слово. Мысли подлые у меня бывают, я не ангел. Но это только мысли. И мне самой от них бывает жутковато, если честно.

Так вот, а что если он это сделает? Вот здесь тоже мысль моя меня поразила. Хотя это то, о чем я мечтала. Мне стало не по себе… Я подумала грустную мысль, что мы уже пропустили то время, когда я была бы по-настоящему этому рада. То время, когда у нас все только начиналось, когда мы оба горели, когда я особенно сильно желала именно этого, просматривала платья в интернете, мечтала, как у нас все будет, строила планы, верила, что мы будем влюблены всю жизнь и все будет так же позитивно и безоблачно.

И дети у меня в то время в голове были чем-то само сабой разумеющимся, как частичкой тебя и меня вместе и на всю жизнь. Я часто в тот период говорила, что хочу ребенка от тебя, сильно хотела. И сейчас сильно хочу. Но сейчас к сильному желанию добавился еще больший страх. Я боюсь, что если мы будем жить вместе, у нас опять будет бытовуха, я боюсь перестать чувствовать к тебе то, что чувствую. Я боюсь, что разговор на эту тему тебя оттолкнет от меня. Я боюсь, что ты будешь смеяться надо мной. И еще я боюсь, что ты подумаешь, что я это делаю, чтобы как-то на тебя воздействовать. Я боюсь показывать тебе этот текст.

Что я пишу – это лишь МОИ МЫСЛИ, не воплощенные в действия. У меня это сейчас всплыло в голове. Вот. Поделилась, вывернула своих скелетов. Мне стыдно за такие мысли. Я не хочу никем манипулировать или что-то такое. Не хочу тебя расстраивать, разочаровывать. И не хочу скрывать, чтобы не вводить в заблуждение. В конце концов, может тебе просто любопытно, что крутится в моей голове, когда в фильме кто-то женится.

Автор: Вероника Дубравная